Smile

.....κοινωνία

Αυτόν τον τύπο θα τον ζήλευε και ο πρόεδρος του Εδεσσαϊκού και ο Πάτρικ Ογκουνσότο.

Θα τον ζήλευε ακόμα και ο συγχωρεμένος Λούπος!

Η πιο cool πόλη στον κόσμο είναι το Ληξούρι..!!!

«Η πιο κουλ πόλη στον κόσμο είναι ένα μικρό χωριό στην Κεφαλλονιά, το Ληξούρι» είπε προ ημερών ο κ. Π. Γερουλάνος όταν ευρισκόμενος στο Ισραήλ αισθάνθηκε ξαφνικά να τον πνίγει η νοσταλγία για τον τόπο καταγωγής του. Ο υπουργός Πολιτισμού απέδωσε τη δεύτερη θέση (στην κατάταξη των «κουλ πόλεων» ) στο Τελ Αβίβ. (το βημα)

Cool;;;  το Ληξούρι ;;; 
Δεν εχω τίποτα με το Ληξούρι ή τους Ληξουριώτες....αλλά η πιό κούλ πόλη στο κόσμο....παραπάει δε νομίζεται;;;;;  

Ανέκδοτο- Πολύ Καλό!!!!

-Ένας γιατρός ισραηλίτης λέει:«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη, που εμείς βγάζουμε τουςόρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξι εβδομάδεςψάχνει για δουλειά!»
- Ένας γιατρός γερμανός λέει:«αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλοενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και... σε τέσσερις βδομάδεςψάχνει για δουλειά!!»-Ένας ρώσος γιατρός λέει:«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη,που βγάζουμε τη μίση καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο καισε δυο εβδομάδες και οι δυο ψάχνουν για δουλεία!!!»-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει :«Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω !!εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά καιχωρίς αρχίδια, τον βάλαμε για πρωθυπουργό και τώρα ......όλη η χώρα ψάχνει για δουλεία!!!!!»

+18 ΜΟΝΟ

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;

- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα
αλλά πες του μ@λ@κα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!! .

Δυσκολεύεστε να διαλέξετε ; τους κάναμε ενα.....

Ena anekdotaki sta agglika....

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

Χαμογελάστε!

- Ο Τοτός..
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στονΤοτό - Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι? - Χαμένος!!

- Σε μια ταβέρνα...
Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, ποδαράκια χοιρινά... - Δεν ήρθα για ν ακούσω τα προβλήματά σου !!! Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω !!!

- Ο δολοφόνος σπουργίτης...
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του। Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο। -Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: -Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!


ΥΓ: Το χαμόγελο είναι ένα λίφτινγκ προσώπου που είναι οικονομικά προσιτό σε όλους.
Tom Wilson, 1959-, Αμερικανός ηθοποιός & συγγραφέας

Ανεκδοτακι....

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Ήρθα να ρίξω μια ματιά εδώ, λεει ο τύπος. Να δω και πώς είναι η ελληνική Κόλαση.
- Aσε φίλε! Χάλια! του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......